空姐与乘客的幽默笑话

空姐：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种[strong]机长职业病笑话[/strong]？”旅客：“我们两个是猪[strong]机长职业病笑话[/strong]，他是鸡！”空姐手拿两壶咖啡给客舱送去，一位旅客指着窗外问话：“小姐，这是什么湖啊？？”空姐答到“咖啡壶”旅客笑倒一片。“太太，您好！请问要喝点什么吗？”女乘客：“不喝，不喝。

登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……）空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？”帅哥：“我是天蝎座，你呢！”空姐（一脸害羞状）：“真[strong]机长职业病笑话[/strong]的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……”后面排队的乘客晕倒。

有一位乘客和空姐谈话，空姐是外国的，乘客是中国的。空姐：“what are you going？”乘客误听成“你姓什么”答道：“我姓邓”空姐知道他要去华盛顿（Washington），又问道：“what are you doing here？”乘客误听成“你名是什么”答道：“小平”空姐知道他要去华盛顿购物（shopping）。

空姐：“各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。

一位旅客首次乘机，空姐递给他口香糖，解释说这是为了减轻耳压。飞机着陆后，这位旅客突发奇想，请求空姐帮助将口香糖从耳朵里取出。一位务农叔叔初次参观天象馆，被眼前的景象震撼，误以为是真实景象，直至夜晚降临，他竟沉沉睡去。

四个人坐飞机跳伞的笑话

四个人坐飞机跳伞的笑话：唐僧师徒4人坐飞机，突然飞机出故障了，需要跳伞，唐僧说：徒儿们，现在有3把降落伞，谁回答不出问题，谁就要自己跳下去。唐僧问孙悟空：天上有几个太阳？孙悟空：1个 唐僧问沙僧：天上有几个月亮？沙僧：1个 唐僧问八戒：天上有几颗星星？八戒：。。跳了下去。

曹操坐飞机 话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说“这样吧，我出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。

一天，刘备与诸葛亮坐在亭子里养神。诸葛亮突然想放屁，于是他对刘备说：“主公，我给你学乌鸦叫吧。”刘备闲着没事，就答应了。

话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张！这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇，清清嗓子说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上的来的只好自己跳下去了。”其他人没办法只好同意。

”曹操顿时面露难色，只好自己跳下去，结果这次他跳到了海里，幸好也捡回了一条命。又一次，四人一起坐飞机，飞机再次陷入紧急状况。曹操心有余悸，觉得诸葛亮又要整他，干脆自己先跳下去，避免受辱。

话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只有三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了。”其他人同意了。

只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命。又过了一段时间，四个人一起坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老儿又要整我，得，我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中。

帮我找一下歌曲《航空笑话》

航空笑话 先生们、女士们，我是本次航班的机长，国际航班513号马上要从我们的右侧飞过，请机舱内的各位乘客补满右侧靠窗户的空位，以此消除国际人士对我国非典带来的航空业不景气的印象。谢谢各位的合作。

妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？” 粗心教授 一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别 是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心， 以后要多加小心。

九月在航空公司找了份工作，这时一位旅客叫住她，说：“空姐MM，帮我把行李放上去。”九月说：“对不起，先生，我一个人抬不动，你一起帮忙好吗。”旅客：“你们空姐不是空中天使吗？天使都放不上去？”九月：“先生，你顾客是上帝，上帝都放不上去，我一个小天使能放上吗。

” 飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。

《天路——韩红》2001年，北京曲作家印青和另一位词作家屈塬，来到青藏铁路施工现场采风时发现，铁路工人和藏族群众都把青藏铁路形象地称为“天路”，歌曲《天路》由此创作出来。

记得导师曾说过，马克思写《资本论》的时候，写累了就会做几道微积分题来休息一下大脑。

翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）《卧春》 《我蠢》暗梅幽闻花， 俺没有文化卧枝伤恨底， 我智商很低，遥闻卧似水， 要问我是谁，易透达春绿。 一头大蠢驴。

有关视力的笑话

医生：“喔[strong]机长职业病笑话[/strong]，这我明白[strong]机长职业病笑话[/strong]，可是起飞之后呢？”老机长：“起飞之后更简单[strong]机长职业病笑话[/strong]，换成自动架驶就好了。”医生：“嗯，那降落呢？这就不容易了吧！”老机长：“当然也是听塔台的指示，不过在快要触地时，我会仔细的听。。

小华：「[strong]机长职业病笑话[/strong]你头上的肿块是怎样来的？」小建：「我走进一座大厦时，看见门口有一个告示，因为我近视，于是就走进看。」小华：「告示上写什么？」小建：「门~~~向外开！」在水中央 有近视眼的 Scott 在河边漫游时， 看见河中央竖立一块牌子， 可惜中间的字看不清。

幽默笑话：体检，有一个人五百多度的近视，为了过关，提前把视力表背得滚瓜烂熟。

视力不好有的时候真的很让人着急，也会闹出不少的笑话。我小学的时候因为视力不好，踩在水里不自知结果被同学笑了很久。其实小学三年级的时候我就发现自己看不清黑板了，但是我妈固执地认为女孩子戴眼镜不好看，于是总是不让我配眼镜，以至于到了五年级的时候我已经三四百度了。

丁澎还在朝中为官时，也曾因近视闹笑话，一天清晨，他像平常一样上朝，在路过侍郎李爽棠时，为了看清而瞪大了眼睛。李爽棠无故被瞪，以为是丁澎对自己有所不满，于是派人前去探问。得知自己的举动造成了李爽棠的担心，丁澎赶紧上门道歉，李爽棠笑道：是公耶？吾知公短视。

从爸妈到二个孩子有事没事就端坐在电视机前，圆圆还特别爱看书，除了看电视，还常常躺在床上、窝在沙发里看书。圆哥超爱打电动，是个电动高手。

近视眼有什么不好，最起码让我不要把这个世界看得太清楚。有时候我们有些近视，忽略了离我们最真的情感；有时候我们有些远视，模糊了离我们最近的幸福。一辈子真的很短，远没有我们想象的那么长，永远真的没有多远。

请问一下,谁知道好笑一点的笑话

笑话内容：生物课上老师提问青蛙和癞蛤蟆有什么区别，张三“青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。”笑点：以人的性格特征来比喻青蛙和癞蛤蟆，产生了幽默效果。

一个家伙喝得烂醉在街上晃荡，看到一个Pol.ice，于是走上前问道：“Pol.ice先生，顺着这条街走，是不是就能走到我的家？” Pol.ice问：“你的家在什么地方？”醉汉发火道：“要是我知道我家在什么地方，就用不着问你了。”一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。

、以前流行文身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近。

特别好笑的笑话如下：乌龟受伤，让蜗牛去买药，过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了，这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了。一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢。

点在整，你一天不搞我 你不得劲是不是？老公：我只是在问，现在是1 0点钟整么？老婆：整整整，现在就整！！v教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其考试版为：都是因为拔晚了。

周星驰的一部电影讲的猴子的笑话是什么?

您好，[strong]机长职业病笑话[/strong]我是逗[strong]机长职业病笑话[/strong]你乐剪影，很荣幸回答您这问题，大话西游有两部电影我一直看了很多遍，却仍然觉得看不厌。一部是《大话西游之月光宝盒》（以下简称月光宝盒），另一部则是《大话西游之大圣娶亲》（以下简称大圣娶亲）。

《大话西游之月光宝盒》是周星驰彩星电影公司1994年制作和出品的一部经典的无厘头搞笑片，改编依据是吴承恩所撰写的神怪小说《西游记》， 该片是《大话西游》系列的第一部，由刘镇伟导演，技安编剧，周星驰制作，周星驰、莫文蔚、吴孟达、蓝洁瑛等人主演 。

《西游降魔篇》是一部以舍生而取义为主题的喜剧。《西游降魔篇》是部彻头彻尾的喜剧，因为它能让人从头笑到尾。只是它的喜剧背后，饱含忧伤。比如说影片开场，逗女儿开心的老爸被鱼妖在水里拽着残忍地“游河”，小孩还在岸上开怀大笑。在《西游降魔篇》中，舍生而取义是电影阐述的重要主题之一。

周星驰电影语录 羞辱求饶类： 凭你的智慧，我很难跟你解释[strong]机长职业病笑话[/strong]！ 屎，你是一滩屎。命比蚁便宜。我开奔驰，你挖鼻屎。吃饭[strong]机长职业病笑话[/strong]！[strong]机长职业病笑话[/strong]？吃屎吧你！ 碱水面没过过冷水，所以面里面全是碱水味。鱼丸也没有鱼味，但是你为了掩饰，特别加上了咖喱汁，想把它做成咖喱鱼丸。

众所周各，周星驰的《大话西游》本就是一部后现代主义作品。这里边充满了讽刺与夸张的情节，还有大量的喜剧搞笑和无厘头的成分，所以根本不需要与原著的《西游记》去作比较，这是另外的一种改编和演绎。

《三傻大闹宝莱坞》这部片子是我的电影启蒙片，这么说并不是说这是我看的第一部电影，而是说从这部电影开始，我才真正意识到电影的魅力。宝莱坞的经典喜剧片，讲述一个男大学生兰彻在校园里和两个朋友因为不服从应试教育的种种死板教条而闹出来的一系列笑话，笑点非常多，片子虽长，但全程无尿点。

《大话西游之大圣娶亲》是由周星驰、朱茵等人主演的喜剧电影，主要讲述至尊宝穿越到了500年前，邂逅紫霞仙子从而展开的一段难忘经历。

马来西亚37o的幽默笑话

1、关于马来西亚370的幽默笑话，举一个例子：这位乘客是一只大熊猫，它穿着机长的制服，戴着一顶帽子，看起来非常可爱。机组人员决定和这位“机长”合影留念。他们排队等候，并请这位“机长”站在中间，然后大家一起高呼：“马来西亚370！”这个笑话的幽默之处在于，它利用了“马来西亚370”这个话题的特殊性质。

2、”他说他去马来西亚出差了第二天就回来，坐的MH370号飞机。他老婆就信了。

3、北京那哥们有救了，可以这么说：老婆，我那天喝了点酒上了370航班，有个空乘把我买给你的礼物踫坏了，不但不道歉说话还比较冲，我跟人打起来了被地勤赶下了飞机。本来以为处理完了能赶下个航班回来，谁知道370出事了，我被马警方拘留调查了好久，没收通讯工具。

4、笑话大全经典的幽默笑话（一） 小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：那我先睡了哈。

5、快渴死了，过来一辆火车（客车），有水滴下，救命甘泉，喝了！味道怪怪的。今天晚上吃饭。菜差不多都好了，然后我就夹起来吃了点，觉得咸了就跟老妈说。她就说过一会儿再吃，我问为什么，她竟然特文艺地来了句：时间冲淡一切。

求一爆笑笑话

1、算命先生“不好[strong]机长职业病笑话[/strong]，因为你身上有胸罩（凶兆）。”“那我把身上[strong]机长职业病笑话[/strong]的胸罩脱掉[strong]机长职业病笑话[/strong]，可以吗[strong]机长职业病笑话[/strong]？”“不可以，一脱掉，你人生中就会出现两个大波。”2：一个神经病躺在床上唱着歌，唱着唱着他就倒扑过来接着唱，女护士问他：“这是为什么？”“神经病！A面唱完当然要唱B面了。

2、学生的作文里写道：“我正走在路上，突然路面出现了一堆牛粪，我大吃一斤（惊）。”老师批阅后幽默地评：“海量，海量。”孩子在作文里描述妈妈是“30多岁的中年妇女”，老师删去了多余的形容词，结果变成：“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。”胡主任虽然常犯错，却不以为意。

3、陈翔、武艺和吴俊余深入一座陌生森林，意外遭遇了一个魔鬼。魔鬼提出一个条件：若他们能在一分钟内找到并吃掉十个圆形水果，便可以获准离开。老大搜集了十个苹果，但在吃掉第八个时，时间到了，他遗憾地升天了。俊余选择了十个小草莓，吃第九个时突然大笑，结果时间到，他也升天了。

4、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，有一天哈哈死了，嘻嘻走到哈哈的坟墓旁，伤心的说：哈哈，你死了 从前有一个人叫阿爽。 他死掉了。 出殡那天， 他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’ 路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。

5、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张高呼，“老师，我有了，我有了”。结果坐他旁边的男生说到：“是我的，是我的”。 初中的时候，老师叫人翻译“Who is this man”？ 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。

6、“屁是图（吐）出来的！夏侯霸说：“屁是霸（扒）出来的”荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”终于，曹操再忍不住了，怒道：“胡说，屁是操出来的。

7、求一个爆笑笑话1考官：什么学历？ 考生：小学没毕业。 考官：打过架吗？ 考生：家常便饭。 考官：有案底吗？ 考生：刚刚出来。 考官：体能呢？ 考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。

经典笑话

第一天小白兔去面包店，“老板，有一百个面包吗？”，老板说没有。第二天，“老板，有一百个面包吗”，老板说没有。第三天，“老板，有一百个面包吗？”，老板高兴：“有！”，小白兔：“好，来两个！”小白兔去买胡萝卜，老板说说没有。

以下是一些经典到可能让你喷饭的爆笑笑话：小老鼠学飞翔：悬崖上，一只小老鼠挥舞着短短的前爪，努力跳下去学习飞翔。

笑破你肚子的笑话：初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地“它们在打架。”旁边的男生大笑。

经典笑话：笨太太大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺绣真漂亮！阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。大康回家之后，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天，阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。

古代经典笑话（精选33篇） 幽默是什么？幽默是一种能力，幽默更是一种力量，相信大家身边都不缺幽默的人，下面我们就来欣赏古代幽默笑话。 古代经典笑话 篇1 古时侯，有一个县官，任期满了，返回故乡。

以下是令人捧腹大笑的经典笑话盘点：星巴克版搞笑：有人问：一颗星星多重？答案是8克，因为星8克嘛。北极熊的冷幽默：一只北极熊拔毛自娱，拔光后喊冷，结果成了裸熊。精神科的对话：患者认为自己是鸟，从小时候开始，这个离奇的想法让人会心一笑。

经典超级冷笑话集锦 小蜈蚣摔一了跤，脑死亡。蜈蚣妈妈找到医生， 说：“医生，医院里可以捐献器官吗？” 医生说：“可以呀，可是， 他的眼角膜、肾脏、 肝脏都受到了损伤，可能捐不了。” 蜈蚣妈妈说：“我要捐他的腿……” 乌鸦衔来小石子，放进瓶子里， 水就满上来了。

你知道民航界的笑话有哪些?

朋友结婚[strong]机长职业病笑话[/strong]，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了。爸妈吵架，我爸气的说了句：我给你滚出去。本人姓朱，管理单位机房。

科长坐在办公室里，跷着二郎腿，抽着烟圈儿。忽然来了一个人。为了表示自己没有闲着，[strong]机长职业病笑话[/strong]他马上拿起桌上的电话筒，大声说：“同志啊，我没有空，这点小事，你们独立思考自行解决吧。

那抱歉了您内，您走不了啦！安检虽然没有执法权，但是有拒绝人员登机的权利。其实这样看，绕了一圈，民航局把安检和旅客都安排的明明白白啊，安检不能滥用权利，旅客不能携带违禁品，整整齐齐，嗯。

知道答主 回答量：0 采纳率：0% 帮助的人：0 我也去答题访问个人页 关注 展开全部 2017冷笑话类的脑筋急转弯 脑筋急转弯伴随着呈现的答案被理解的瞬间，往往是无尽的笑声和原来如此的感慨，下面是我为大家收集了关于脑筋急转弯大全，希望可以帮助到大家。

坐过民航班机的朋友都知道，哪怕就是民航机上的厕所，遇到颠簸的气流，都是十分不稳当，甚至有时还要关闭。战斗机飞行员们解决内急，的确是比较尴尬的。执行远距离护航任务的P51战斗机 首先，对于战斗机飞行员上大号而言，至今解决都十分困难，甚至连解决飞行员上小号嘘嘘，也经历了一番波折。

经典笑话分享 有时候真的不知道人类在想什么，为了表达不导电，竟然用绝缘这么凄惨的词汇。“你今年命里吃喝不愁，就算不用工作也会过的很舒适，不过不能出门旅游，只能宅在家里，可以晒太阳，睡觉什么的，但是在年底会有一次大的血光之灾！”“然。。然后呢？”猪担心的问。

冯小刚在机场因为饭菜不好吃而大发雷霆，怒斥女服务员，这段视频近日在网上传播开来。先不说机场饭菜是不是真的如此难吃，但是冯大导演在公共场合下如此难为一个小姑娘，实在是有损形象。

求一些笑话

有一根火柴，突然头很痒，它挠了挠，结果烧起来了。然后被送到医院。于是，火柴变成棉签出院了。有一颗绿豆很伤心很绝望，于是决定去跳楼。它爬到十九楼，一跃而下。着地以后，它变成了红豆。有一根牙签在路边站着，路上走来一直刺猬，牙签连忙招手大喊：“公交车，停一停”。

一只面包走在路上，觉的饿了，就把自己吃掉了 一根香蕉走在路上，觉得很热，就把衣服给脱了，然后它自己摔了一交。 从前有个人叫“小菜”，有一天……他被别人端走了。 有一个故事，开始很恐怖，中间很搞笑，结局很悲伤：说从前有一个鬼，他放了一个屁，然后就死了。

一位女士在一群食人族的追击下，跑进了死胡同，因为极度惊恐，裤子都湿了。食人族看到后大喊：“真是可惜，连汤都洒了。”还有一次，一位电工走进了手术室，面对一个戴着氧气罩的垂危病人，他轻声说道：“喂，你听好，要深呼吸，我要停电五分钟。

晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。 我说：能不能帮把手？ 她说：我才不想动呢。 我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！ 她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？政治老师是是个性格比较懦弱的男人，某日他讲课时教室里各种乱。

我想要一个能在全体师生面前都能说的笑话，要特别好笑，最好能把严肃的“老师”都能讲笑的，最好长一点，但也不要太长。要快，在线等... 我想要一个能在全体师生面前都能说的笑话，要特别好笑，最好能把严肃的“老师”都能讲笑的，最好长一点，但也不要太长。

钱哩。” 妓女说：“十五块只能让你看一看。” “好吧。”男人于是他们到了一个无人的小巷里面，妓女拉下裤子，男人跪在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。男人说：“嘿，你的阴毛...好密啊，好多啊，好光亮啊...真的好漂亮啊。