找不到对象的搞笑段子,你要是早知道自己找不到对象

1、有个大龄剩女一直找不到男朋友[strong]女人职业病搞笑段子[/strong]，她忍不住向妈妈抱怨：老妈，都怪你，当年不让[strong]女人职业病搞笑段子[/strong]我早恋，害得我现在都没男朋友！老妈听了打趣道：知道我当初我为啥不让你早恋吗[strong]女人职业病搞笑段子[/strong]？女儿摇摇头：为什么？老妈叹了口气说：你要是早知道自己找不到对象，那这些年你该有多难过啊！7一直怀念高中和同桌没被捅破[strong]女人职业病搞笑段子[/strong]的爱情。

2、回头一看，时间改变了很多东西，却改变不了自己是单身狗的事实。 问世间情人节为何物，直叫人虐死单身狗。 别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。 1别再说自己有孤独和烈酒，其实你就是一条单身狗。

3、想我了就来找我，别要面子，我什么性子你知道，你开口我就肯低头。 2我的东西 你别碰 拒绝共享。 2期待每一次的不期而遇，却不曾鼓起勇气走向你。 2当你足够优秀的时候你就不再需要别人了 2凡事须逐日检点，一日姑待后来补救，则难矣。 2如果这个世界没有人疼你，那么你就更应该好好的爱自己。

4、．大家都说我单身，呵呵，真是搞笑，大家不都一样么，难道你双身？18．军训后，你们就不是单身狗了，而是一条出色的军犬。关于单身狗的搞笑段子 1．别再说自己是单身狗了，你那个年龄，狗都老死了。2．说好一起做单身狗，你却偷偷撩了猫。

5、抱，抱不动的话，我减两斤再来啊，小哥哥。别人大手拉小手，我就左手拉右手。告诉桃花，不必开了，老子自己种花海。相信缘分，户口性别年龄不限。走的久了会越快，单身久了忘了爱，孤独久了不知寂寞。君问归期未有期，一片柠檬伴七夕。此生无爱，誓言不再，形同陌路。

6、剩下的路我就不陪你走了，照顾好自己。 天冷就加衣，生病就喝水，别勉强别逞强。 人对象的人不发说说，发说说都是小孩子没长大。 等到20xx的最后一天，我要一个人坐在窗边，喝一杯热热的牛奶，看指针一点点跨过12点，迎来新的一年新的开始。

7、十妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。 十女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！ 十一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。

唠嗑搞笑段子

唠嗑搞笑段子1 单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。

当你追寻你心中的那个白马王子时，别忘了，等待你的那只青蛙其实也是王子，不经意间就会被你钓走。 吃饱了，喝足了，该睡觉了，别打呼噜，那样会影响你的睡眠质量。明天早上，排着长队的人还在等着抢购你这块新鲜的猪肉呢！呵呵，新年快乐！ 天上不会掉馅饼，但可能会掉砖头。

主播唠嗑技巧搞笑段子1 唧唧复唧唧，木兰在打游戏机。泪水和汗水的化学成分相似，但前者只能为你换来同情，后者却可以为你赢的成功。我颠覆整个世界，只为摆正你的倒影。

平时多积累段子 （微信公众号“粉丝邦”回复“主播段子”获取） 直播间的主播如果有幽默的潜力，就很容易引起粉丝好感。但是许多新手主播自己本身不够外向，也没有幽默的潜质，那么对她们来说，怎么办呢？ 比如曾经就有新手网络主播就把段子抄在纸条上，然后直播时可以照着读。虽然略显生硬，但也不失为一种办法。

叽叽叽、喳喳喳，今天的怪事真正多。天上的鸟儿学游泳，水里的鱼儿学飞舞。

心眼少的在唠嗑，不多不少胡乱摸，一个心眼在 唱歌 ，缺心眼的玩命喝。半傻半捏的乱串桌 大脑进水的瞎张罗 贪小便宜的等蹭车 官当大了的不掺和 财发大了的想多说 离了婚的在踅么 没大出息的不动窝 热热闹闹一大帮 各取所需都乐呵 同学聚会顺口溜二 寒窗旧友聚一方，嘘寒问暖论沧桑。

朋友问我宝马7系和奔驰S级哪个值得买。我推荐了奔驰S级，讲了很多理由这车的优点。

毛不易接话筒的姿势太过谨慎,他还有哪些职业病?

1、还是小姐姐的手烫手啊，也是小心易易到极致，毛不易本性比较谨慎害羞的，在参加明日之子第一季的时候，因为第一次上这么大的舞台，见明星，导致有时候都得喝点白酒壮胆才能上去，不过正是这种性格之前才做的了护士这个职业。为什么火 真实，不做作。

2、其实毛毛接话筒的动作，也体现出了他的个人修养。首先在他小心翼翼的拿到话筒时，他尽量地不去触碰伴舞的手，这体现了他的绅士风度，不随意触碰女孩子。虽然可能大家都觉得碰一下手部没有什么，但作为公众人物，需要给大家做出正确的榜样。其次也是为了保护自己，保护粉丝。

3、他从女生手里接过话筒的样子，也挺搞笑尴尬的。他给人的感觉就是一个害羞谨慎的人，而且长的特别白特别容易脸红，这样的人应该是一个好人。

4、他只是在用自己的专注力，在努力的唱歌，给观众更多的音乐体验，作为一个不是很专业的舞蹈演员来说，他可能对于舞蹈这方面并没有很大的天赋，所以当舞蹈演员来接近他时，他也没有那种意识去回应。希望毛不易在音乐路上越走越远，越来越好。

5、毛不易的表演风格一直都是在一个固定的位置就开始唱，而且平时也比较有礼貌又不爱讲话，不爱动的他在这个有伴舞且要互动的表演中，总能让观众产生笑点，其实这也是一种舞台魅力吧。

不想加班的微信搞笑说说

1、不想上班的乘客，请千万不要坐过了站，下一站周末站！请下车的旅客，收拾好心情，开始全新的一天。 我一上班就困，一困我就要睡，一睡我下班就不困，不困我就不睡，不睡的话我一上班就困 为了你的以后。你要努力学习。努力上班。好好奋斗。就只是为了以后不被人瞧不起。

2、今晚陪月亮上班。我发誓我明天一定不熬夜，如果再熬夜我就再发誓！看到网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是：从快快乐乐熬夜变成提心吊胆熬夜。损友搞笑篇：如果你日常生活不如意的情况下，不要慌，看看你的钱夹和储蓄，哭出来就好了。听君一席话，省我本书。

3、这天气，上班就得吹西北风，不上班就等着喝西北风。周一总是难以与床说分手，我是一个深情的人 只想赖床不想上班的念头是不会以时令的转移而改变的 一星期，总有那么七天不想上班。

4、以下是一些适合发朋友圈搞笑的说说：生活态度篇：宁可去碰壁，也不要在家里面壁。 表明了一种积极面对挑战，不愿消极怠工的生活态度。春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。 用幽默的方式描述了四季中人们常有的困倦状态。幽默自嘲篇：有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。

5、熬夜搞笑说说 你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。其实我也不想熬夜，可是一到晚上总是想太多。有些事让我很无力，比如倒数的成绩熬夜的瘾，还有遥远的你。不是我爱熬夜，而是黑夜需要我这颗璀璨的星。本来我不想熬夜，熬夜会变老，但是你喜爱熬夜，我要陪你。

6、国庆后上班第一天的文案或不想上班的微信说说可以参考以下几条：假期飞逝：一眨眼国庆假期就结束了，早知道就不眨眼了！快乐的时光总是如此短暂。假期溜走：糟糕！假期从我手中悄悄溜走了！感觉还没享受够呢。短暂的爱：国庆只是短暂地爱了我一下，然后就匆匆离去。

每天哄女朋友开心搞笑的话幽默段子_哄生气老婆开心笑话大全

1、每天哄女朋友开心搞笑的话幽默段子_哄生气老婆开心笑话大全老婆怀孕了，今天老婆突然对我说：老公我已经5天没上厕所了，我便秘了好难受，感觉你儿子天天在肚子里吃屎。。我。。

2、笑话故事哄女朋友开心 一位大学生被敌人抓住了，敌人把他绑在电线杆上，逼问他：“你是哪里的？”大学生回答了一句话就被电死了。他说：“我是电大的。” 有个害羞的男孩终于鼓起勇气问心仪的女孩：“你喜欢什么样的男孩？”女孩“投缘的。”男孩追问，女孩还是那样

3、丈夫患了重感冒，躺在床上，妻子坐在一旁的沙发上看杂志，漠不关心的样子。丈夫希望妻子过来安慰他，便故意大声问：“老婆，你在看什么？”妻子头也不抬，说：“在看《37度女人》。

4、哄女生开心的幽默笑话哄女生开心的幽默笑话不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。曾经我也是靠脸吃饭的人，后来差点饿死，还是得学会用筷子。

5、以下是几个可以用来哄女朋友开心的笑话和幽默段子：抖鞋引发的误会：医生问病人是怎么骨折的。病人说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！”醉汉的幽默：一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观。

有过什么笑到精神恍惚的段子能分享一下?

1、”2，挥棒打人孙悟空在校园里转悠，看到一男一女打扮时髦，他立刻挥棒就打。受伤的同学跑去跟校长告状，孙悟空被请进了校长室。校长说：“你为什么打同学？”孙悟空说：“他们打扮得时髦妖艳，我以为是妖精。”校长说：“悟空呀，人家是妖精碍你什么事，反正校园里没唐僧肉吃。

2、忘了老婆在一旁3岁的儿子喜欢翻腾，连老鼠洞里都要掏上三把。昨天吃过晚饭，我正在看电视，儿子翻出一摞子证件，一个个地问我都是啥本本。

3、酒吧段子 夜深人静的时候，酒吧里坐着一个看起来十分忧伤的男子，他正呆呆地望着自己的酒杯，仿佛若有所思。这时，一位平时总爱捣蛋的卡车司机来到了这位男子的身边，一声不吭就夺起男子面前的酒杯，把里面的酒一饮而尽。看见自己的酒被喝光了，男子大哭起来。

4、”孙悟空嘘嘘不已，责备邻居：“你怎么要砍猪八戒的脚吃呀？”邻居白了一眼孙悟空，觉得孙悟空在取经团队久了中毒很深，故意气他说：“你去帮我找糖、参肉来，我要煮猪脚。”孙悟空急了说：“你煮一个过年饭居然把我的师父和师弟都吃了，我与你拼了。

5、”老公笑嘻嘻地说：“今天不要跪了行不行，我会……”老婆一听老公还想讨价还价，责问道：“你会怎么样？”老公说：“我会拿我的私房钱给你买衣服。”老婆冷笑一声，道：“好啊！”老公马上屁颠屁颠地跑进了书房，一会儿出来时捏着几张红色的人民币。

6、单位组织职工到旅游游景点——平安山游玩，来到平安山，平安山有“亚洲第一漂”美称，其漂流项目十分壮观，深受游客青睐，我们拍照留恋，在情人桥、情人湖、情人潭留下珍贵的合影。第二天，单位支部组织委员收集相片，准备在宣传栏展出。

7、管招聘的老李由于其它事没有空去招聘现场，就委托了新来公司的小王。老李想反正老板还会最后面试，这次正好也是锻炼一下年轻人机会。出发前老李对小王交待道：“公司招聘原则你应该清楚吧？”小王：“清楚。”老李：“这次是招聘会计，重点注意应聘者要心细，言语不多，关键是能管住嘴！”小王：“明白。